J’ai appris la mort de mon papa, il y a tout juste trois heures.

Il était hospitalisé depuis quelques jours, son état semblait s’améliorer. Puis un appel téléphonique en pleine nuit et voilà.

Il me faut écrire, je dois me lâcher, pour ne pas exploser de douleur. Je me confie à vous.

Je te préviens Patrick, ce billet sera trop long.

Pour moi, il sera bien trop court.

Je ne sais trop pourquoi, j’étais persuadé que je ressentirais la mort de mon père, où que je sois.

Ne pas l’avoir sentie m’a laissé sans voix. Comment est-il possible de ne pas ressentir un tel événement ?

L’émotion me submerge par vagues successives, régulières, implacables.

Je me sens totalement perdu.

Papa était –cet imparfait me poignarde- un être humain dans le sens bienveillant du terme, il éprouvait un amour total envers la nature et s’est investi sans compter pour la préserver. Toute sa vie était orientée vers les Hautes Fagnes. Il a consacré son existence à la défendre des abrutis de tous bords.

Il y était encore la semaine passée !

C’était il y a trois heures. Ces trois petites heures se creusent et me séparent irrémédiablement de ce qui faisait ma vie jusque là.

Un chapitre du livre se termine et je dois en débuter un autre. Et j’ai peur de manquer de courage.

Mon père était aussi mon ami.

J’ai le sentiment d’être déchiré, vidé de je ne sais quelle substance essentielle.

Je ne parviens pas à croire que je ne le verrai plus, j’ai peur d’oublier son odeur, le son de sa voix.

Quelques instants après avoir appris le décès, je me suis habillé et je suis parti marcher sur le chemin entre la forêt et la rivière. Je lui ai parlé, je lui ai demandé de me faire un signe, j’ai crié. Je voulais être au plus près des arbres pour être près de lui. J’ai écouté le vent. J’ai regardé les nuages voiler la lune et les étoiles. J’ai pleuré. Comme je pleure en rédigeant ce billet. Puis, je suis revenu à la maison. Sa présence est partout : dans les photos, les objets, les livres.
Je ne parviens pas à croire que tout s’arrête comme ça.

À la fenêtre, le jour se lève doucement. Le premier que mon papa ne verra pas. Je regarde dehors, rien n’a changé.
Quand je regarde en dedans moi, je me sens autre.
Comment ont fait les autres pour surmonter cette peine ?!
Il est encore trop tôt pour moi, j’ai le cœur en purée.
Qu’est-ce que ça fait mal.

Je me sens perdu. Perdu, car ce que je suis –ce qui induit ce que je fais- je le dois à tout ce que m’a apporté mon père. Sans lui, rien de tout cela n’existerait, rien !
Il est mon point de référence.

C’était il y a un peu plus de trois heures.
Bientôt les enfants vont se réveiller. Leur présence, leur insouciance vont apaiser mon âme. Le cycle de la vie se poursuit.
J’espère être digne de toi, papa.
Merci à toi.
Je t’aime.

L’éloignement qui nous sépare de ceux qu’on aime, voilà ce qui reste à mon sens le plus difficile à surmonter.

Gérard Mathar m'a laissé le choix de publier ou pas ce billet. Il ne m'a pas fallu réfléchir longtemps pour décider : au-delà du média, Mediardenne est une famille dont vous aussi, Pèlerins, faites partie.

Le chagrin est une saison à laquelle il faut laisser sa place au sein d'une relation humaine digne de ce nom, et Gérard a su l'exprimer d'une manière qui transcende le particulier pour toucher à l'universel.

Merci, Gérard, pour ton humanité. Au nom de l'équipe et de tous les fidèles de Mediardenne, je vous offre, à toi et ta famille, un silence habité de tendresse.

P@3ck